星期五 ？

天气是个问号是因为凌晨一点多写的，天气如何实在难以预料。

江南在QQ状态里回我，“你越发不像一个奔三十的女人了。”真是惊险，我在回忆这句话的时候险些在“女人”前面加上一个“老”字。她是在说我那条关于打鼓的状态：不听话的左脚。她说，现在奔三十的女人都懒懒散散不愿动弹了。又说我“还在尝试新鲜事物的人都有一颗年轻的心”之类的。我看了这些，心里有些隐蔽的欢喜。不管她是以人妻的心态感慨我的不安分，还是自认懒怠地羡慕我有精力折腾，权当她是在夸我啦。

前两天其实是想着开始写打鼓日记的，第一天练定点手腕抻得小臂酸痛，是像练吉他手指长茧一般的幸福的疼痛啊！昨天开始加上踩镲和大鼓。然后对自己身体的左半边实在是恨铁不成钢啊……我右脑原来这么不发达的？

坐言起行这种事，也就对自己喜欢的东西适用。碰上不情愿的，得拖拉死。

哎呀我都小佩服我自己的勇敢啦哈哈。

关于C。

在耗尽了这许多胡思乱想的精力之后，最终结果是我得以正视自己在她心中的位置，也把她在我心里的位置摆到一个合适的地方。

从今天起，把多余的爱打包带走，不要浪费。

只是没想到这个过程居然也搭进了那么多眼泪，疼得如同割舍一个情人一般。我的爱要收一收了……

这乱糟糟的感情，还是手一挥暂且堆在一边，不去想了。有时候，逃避是个很好的方式。

星期六 晴

昨天间歇着下了点小雨，我还跑去给泱泱送了趟拖鞋。

要买鼓了，要买鼓了，要买鼓了。

还有就是，C失恋了，以一种毫无预兆而且没人能猜到的方式，被劈腿，分手了。

其实我在打电话过去的时候有点犹豫。这样是否残忍了一点。我不知道此刻她是否愿意对着电话对远隔八个时区的人说话，是否只想自己待着，是否想听听歌，吃点东西，睡一觉……但终究还是打了。为了自己心里自在一点。

忽然想起来以前我不是这样的。上大学的时候，她跟上一个男朋友分手，我没有过问，不对，我没有问。只是她知会我，我“哦”一声。一直到半个多月之后她有心情说，再找我说时，才认真听她讲。连她自己也曾经诧异我的平静。我曾经毫不费力地懂她，爱她。

可是现在……怎么，我也开始用别人不适应的方式来爱她了么，呵呵。不是自负，还是清楚自己的能耐的。

第一次没人接。第二次她接起来之后，忽然大脑有点空白不知道怎么起话头。只好说，你还好吗。

她说，过程一点都不想讲。语气里略微抗拒这次对话。

我说不是要你讲。你想不想讲过程都好。想说什么都无所谓，我打电话只是看看，是否有需要我的地方。

可是我真笨呐，她不讲这些能讲什么？断断续续说了几句怎么发现，怎么分手的，哭腔冒了出来。最后仓皇地说着“别担心我，我会没事的”就挂了电话。

还是很心疼她。现在她要和我曾经面临的一个难题过招了：在如此羞辱人的分手之后，要多久才能放下这个爱得几乎失去自我的人？尤其是——

在时间还不够久、新欢还未出现，也没有中彩票的情况下，该怎么办？我们都不是小孩子了，她很清楚现在的最好选择，或者是唯一选择，就是埋头工作。

我呢？当初我选择了吉他，后来寄情于山水玩乐，现在嘛，有鼓万事足。呵，不务正业啊一直。

C，我或许爱你不如从前那么多了，但我确信，我仍然是世界上最爱你的人。除去父母，没有之一。

PS：工作果然是好东西，绝不会辜负你起码。

星期五 晴间小雨

跟C的关系已经干巴得非常不漂亮了。约了聊聊，她说“嗯我也想你了”。结果面对她的时候说话比挤牙膏还要痛苦。她的事仍然是老生常谈，老到她也没什么力气跟我说或是不好意思跟我再说了——我才想到是这一层。而我对她的失望却无从开口。不是不想说，而是说了不如没说。她仍然全神贯注地沉溺于自己的生活中，我怎么想，如何感受……这些事情离她太远，远得看起来不可理喻，我的抱怨也太不切实际。尤其是，在她踌躇着是否不该在网上发太多牢骚，我敷衍了事的一句“发，自己地盘还不发”就能让她觉得拨云见日的情况下，我何苦再浪费心情和口水去梳理这一段如此低耗高效的友情呢。是不是连苦笑都不用了。

玮终于还是被我拉进了校内的忽略关注名单。很可惜。我十分不解他那些面对女人凭空的优越感是哪来的。我以为上次骂完他，达成了协议之后，以他平和的态度，能不再这么自以为是，可仅仅在我提醒过他一次之后，这家伙又开始摆谱。我很遗憾我们停在了成为至交好友的半路上。我现在很累，没有心情再去好好跟他深切恳谈一场；况且他走到今天，也并非我一己之力凭几句话就能改变那些荒谬的思想。就好像G那些匪夷所思的“喜欢很多个，最爱还是你”的狗屁理论。天下之大，找几个正常人就这么难么。

至于vodka，他们都以为我是要戒酒么？